Дети не всегда ведут себя так, как мы ожидаем. Они растут, проявляют характер. Обнаружив разрисованные стены или поломанные вещи, мы теряемся. Как поступить? Запретить, отругать? Или молча оттереть обои, купить новые игрушки и позволить ребенку свободно познавать мир?

Но ведь обои жалко, и игрушка, возможно, стоила немалых денег. Первое, что необходимо сделать родителю, — понять, что происходит с ним самим, советует психолог Ольга Кожина. Какие чувства вызвало у вас произошедшее? Вы злитесь? Растеряны? Расстроены? Обижены на ребенка за то, что он не представляет, каких трудов вам стоило сделать ремонт или купить дорогую игрушку?

У каждого взрослого свои история, потребности. Один в этот момент испытывает ярость и желание наказать. Другой чувствует себя плохим родителем, поскольку злится на ребенка. Это ни плохо и ни хорошо, вы имеете право на любые чувства, просто следует сначала разобраться, чем именно вас задел его поступок.

Почему этот шаг важен? Он позволяет отследить собственные переживания и отделить их от произошедшего. В этот момент родитель может быть настолько сильно захвачен своими чувствами, что это помешает наладить диалог и найти решение.

Далее следует взглянуть на ситуацию чуть отстраненно и разобраться, что происходит с ребенком. Существует немало причин, почему он мог поступить именно так. Например, он просто исследует мир, и ему интересно, как устроен новый автомобиль внутри или что будет, если попробовать рисовать не на бумаге, а на стене. В этом случае в его поведении нет агрессии.

Но возможны и другие варианты. Иногда разрушение — это способ ребенка показать, что он чувствует. «Детям трудно описать собственные переживания и поэтому гораздо легче выразить их с помощью действия, например, ломая игрушки. Такое поведение может означать: обратите на меня внимание, мне плохо, мне нужна ваша помощь», — комментирует психолог.

Бывает, в семье установлены непонятные ребенку правила или же он просто вырос из некоторых, хочет расширить свои возможности и права. Опытным путем он проверяет, что ему можно, а что нет. Если родители многое запрещают и сильно ограничивают, дети либо подчиняются и сникают, либо, наоборот, пытаются показать характер, установить собственные правила и проверить, насколько прочны границы родителей.

Иногда таким поведением дети реагируют на ситуацию в семье. Ребенок чувствует, что происходит между взрослыми, даже если они стараются не ссориться при нем. Он выбирает непослушание как способ привлечь к себе внимание родителей, чтобы те прекратили выяснять отношения и снова стали одной семьей.

Поскольку причины агрессивных поступков могут быть разными, родителю важно понять, что происходит сейчас с ребенком, что он хочет сказать таким поведением, каков его мотив, какие эмоции испытывает, продолжает Ольга Кожина. И только затем самое время поговорить с сыном или дочерью.

Сначала просто прокомментируйте происходящее: «Я вижу, ты рисуешь на обоях». Далее полезно отразить чувства, потребности и желания ребенка, которые скрываются за его поведением. Используйте короткие фразы. Например, «Похоже, тебе нравится рисовать на обоях» или «Ты злишься на меня» или «Ты расстроен».

Этот шаг позволяет выстроить диалог, ведь ребенок чувствует, что его пытаются понять, его чувства признают, он может быть услышан. Скорее всего, ему самому пока трудно сказать, что он испытывает, но вместе со взрослым он учится подбирать подходящие слова для своих чувств. В этот момент родителю важно быть очень внимательным, постараться уловить, что действительно происходит с сыном или дочерью, ведь только тогда получится установить контакт.

Далее психолог советует обозначить ограничение («Но на обоях не рисуют») и предложить ему альтернативу для выражения своих чувств. Например, «Ты можешь рисовать на бумаге». «Можешь нарисовать или показать, как ты сердит на меня». Важно не просто переключить внимание ребенка на другой вид деятельности — например, предложить посмотреть мультфильмы или поиграть, — а найти более социально приемлемый способ выразить чувства.

Если ребенок отказывается принять ваш запрет на порчу предметов или рисование на стене, взрослому следует предоставить ему выбор: «Если ты сейчас выбираешь рисовать на обоях, значит, ты выбираешь отказаться от прогулки с друзьями вечером». Так ребенок получает возможность выбирать, а значит, и нести ответственность за свое решение. Ольга Кожина подчеркивает, что ограничения стоит накладывать именно на те занятия, которые важны ребенку здесь и сейчас. Бессмысленно говорить, что не купите ему что-то через полгода.

Кроме того, родитель должен быть последователен и уверен в том, что действительно готов сдержать слово. «Границы необходимы, они позволяют ребенку чувствовать себя безопасно. Он понимает, что можно, что нельзя. Однако эти рамки должны быть гибкими и меняться с возрастом», — добавляет психолог.

Нам часто приходится испытывать разные эмоции и бывает непросто с ними справиться. А ребенку в такой ситуации особенно нужна ваша помощь, ведь в том числе благодаря вам он научится в дальнейшем справляться со своими чувствами самостоятельно.