Сложности с соблюдением личных границ в семье часто связаны с тем, что родители воспринимают ребенка как продолжение себя. Искренне считая, что он должен быть их копией. Во взрослом возрасте такой ребенок может внезапно осознать, что мало знает о себе, своих индивидуальных стремлениях и потребностях. Ведь он не должен был отличаться от родителя. Публикуем полезные отрывки на эту тему из книги «Шипы родительской любви».
Границы и потребности
Родитель может опираться лишь на свой опыт, поэтому, чтобы заметить и принять тот факт, что его ребенок — это другой человек, который проживает собственную жизнь, не похожую на родительскую, ему требуется колоссальная работа. Если в детстве формой отношений ребенка с родителями было слияние, то во взрослом возрасте ему может быть сложно понять, кто он и чего на самом деле хочет, так как у него не было возможности спокойно это изучить и сформулировать, — в таких семьях стремление к индивидуальности, как правило, порицается.
Однако без понимания того, кто вы и что именно для вас важно, вам будет сложно выстроить свою жизнь так, чтобы вам было комфортно и чтобы вы ощущали, что она на самом деле ваша. Именно поэтому изучение собственных личных границ — важный этап психологического взросления.
Если в детстве у вас не было возможности уделить внимание своим границам и потребностям, это можно сделать и во взрослом возрасте.
Исследование себя, своих ценностей и желаний — непростой процесс, особенно если подходить к нему без тренировки, — иногда он может даже пугать или вызывать желание его максимально избежать. Тем не менее все трудности можно преодолеть — как бы «накачать» мышцу ощущения своих пределов.
Начать лучше с простых шагов, таких как изучение телесных границ.
Упражнение.
Насколько удобно вы сейчас сидите? Как ощущают себя ваши спина, ноги, поясница, плечи? Ваш стул, кресло, диван, на котором вы сидите, достаточно комфортные? Одежда, которая сейчас на вас, — приятная? Удобная? Она подходит вам по размеру? А по стилю? Вы сегодня ели то, что хотели, или то, что было под рукой? У вас под рукой часто оказываются продукты, которые вы любите и от которых остаются приятные ощущения?
Попробуйте ответить на эти вопросы и обдумать другие бытовые моменты вашей жизни и понять, что в них устроено под вас и ваш комфорт, а что нет, а потом усовершенствуйте быт. Можно постепенно двигаться от самых простых вещей — например, переставить чайник в более удобное для вас место, сменить стул на более комфортный, купить яблоки, которые вы любите, даже если в семье их никто больше не ест.
Затем стоит начать двигаться дальше и определить, сколько личного пространства вам необходимо. Например, сколько времени в день вам хотелось бы побыть в тишине, чтобы восстановиться, какие ваши вещи не стоит использовать другим членам семьи и т. д. Лучше всего постепенно двигаться от простых шагов к более сложным, нащупывая свои границы.
Проводники
У ребенка нет багажа жизненного опыта, и он только начинает узнавать, как устроен мир, а проводниками для него служат взрослые. Ребенок опирается на те знания и форматы взаимодействия, которые ему предлагают родители, и возможности их критически осмыслять у него нет.
Иногда разобраться в том, нормально ли происходящее, бывает сложно и во взрослом возрасте.
Еще одна опасность постоянного игнорирования личных границ ребенка заключается в том, что в будущем он рискует оказаться в созависимых абьюзивных отношениях, которые строятся как раз на поглощении одним партнером пространства другого (как психологического, так и физического).
Для человека, выросшего в отсутствии уважения к его границам, а также понимания, что для него нормально, а что нет, такой формат будет казаться привычным и вполне нормальным.
Детям, выросшим без уважения к личным границам, в дальнейшем бывает трудно говорить людям нет и утверждать свое право на подходящие им условия и удовлетворение своих потребностей. Их психика изначально запомнила, что так безопаснее. Для маленького ребенка конфронтация с родителем опасна, поскольку ребенок полностью от него зависим, а если родитель еще и властный и доминирующий, то отстаивать свои границы становится совсем сложно. Когда мы вырастаем, то уже не зависим от других людей, но психика по старой памяти избегает конфронтации.
Автоматический механизм «подстраивайся под других» может включаться даже тогда, когда это работает человеку во вред.
People pleaser
В английском языке есть выражение: people pleaser (угождающий людям). Так называют человека, который постоянно стремится удовлетворить потребности других людей, делая своей основной целью их комфорт. Когда окружающие довольны, people pleaser может почувствовать удовлетворение и расслабиться. Ощущение собственной ценности для него возможно, только если другие люди довольны и одобряют его. Если же одобрения добиться не удается, то такой человек может испытывать сильную тревогу и напряжение, страх потерять отношения и быть отвергнутым.
Эти чувства настолько интенсивны, что people pleaser готов поступиться своими интересами, лишь бы угодить другим и снять напряжение.
С одной стороны, такой способ поведения работает — людям действительно очень комфортно рядом с people pleaser, они с удовольствием пользуются его безотказностью. С другой стороны, напряжение в отношениях с другими у people pleaser все равно присутствует, ведь его границы и потребности постоянно игнорируются. Поскольку сделать отношения комфортными для себя не представляется возможным — слишком много тревоги и мало опыта отстаивания своих границ, — people pleaser просто выходит из отношений, если они становятся невыносимыми. Часто неожиданно для других людей.
У people pleaser обычно есть сложный детский опыт постоянной критики, отвержения, грубого нарушения границ и отсутствия безусловного принятия. С помощью психотерапии такой человек может постепенно научиться выстраивать личные границы, с уважением относиться к своим потребностям и справляться со страхом быть покинутым.
